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第二章 桃花依旧在 无人知我来（第3页）

随即，在张青都没有反应过来之时，以迅雷不及盗铃之势，左手遮胸，右手护裆：“那个，张青，我们是好兄弟，但是，给你说，我不搞基、不捡肥皂、不断背山、不龙阳、不同志～”

一股脑地说出了几十个不重复的同性恋名词。

张青：“……”

此事，也就此打住。

今天的饭菜照例是由华月哲去窗口打来的。

在此，须为张青澄清，这可不是因为张青喜欢占人华月哲的便宜，虽然张青家境确实不怎么富裕，而华月哲家境正好相反，而是因为我们华夏大学的食堂大妈传统技能。

各式样的爆炒橘子、土豆炖月饼这些黑暗料理就不提了。

各位食堂大妈还尤其善于“就不给你抖抖手”

，土豆炖牛肉，可以均匀的给你倒满土豆，最后的那块牛肉反正死活是要再掉回锅里，从这儿来说牛顿的地心引力得到了完美的诠释，实在是可喜可贺。

就像是全国大学招聘食堂大妈，都统一了一样，第一个硬性要求是必须得“帕金森”

，而且得是晚期。

而“川大”

的食堂大妈更胜一筹，不仅会“就不给你抖抖手”

，更是在孔学院里学会了儒学圣人孔老夫子的“食色性也”

的思想主张：如果你是长得帅的男生，那么恭喜你，你的土豆炖牛肉里面保底有两块牛肉了（虽然，也只是苍蝇大小。

）你的剁椒鱼头不会是剁椒鱼骨头（刺）了。

若你再声音磁性，称呼得体，愿意将打菜的四五十岁的阿姨大妈称为小姐姐，那这个待遇还可以再往上翻一番哦；若你不幸是一位女生，尤其是一位长得漂亮的女生，那么，劝你还是把饭戒了吧。

根据这个习性，在别的大学每每难以抉择，评选出年度校花之际，“川大”

总是一马当先排出了校花美女榜，连带着帅哥榜也选了出来。

这个规律就是：若你去食堂吃饭，男生是饭菜质量越好，数量越多，食堂大妈态度越和蔼，则颜值越高；女生则相反，饭菜质量越差，数量越少，食堂大妈的态度越恶劣，颜值也就越高。

所以，小姐姐们遇到食堂大妈对自己的恶劣服务时，只能痛并快乐着。

张青虽说自认长得不算丑，1米74的个，在毕都市也不算矮。

但比起一旁的华月哲，还是弗如远甚，所以打饭这个事儿，都是让华月哲去的，根据刚才我们提到的川大颜值规律，每每都能让这二人吃不了兜着走。

（是真的吃不了兜着走，因为食堂大妈打的过多，食堂有专门的学生会管理避免浪费行为，吃不完就得带走，不然会被扣分。

）

回到了442宿舍，也就是外界俗称的“张华”

二人的狗窝。

只见整个屋子高三米，带一个小型厕所，在屋子的最里面右边靠墙的位置，有一个小门隔开（虽然，这个门摆设的意义大于实际的作用），厕所外是一个小小的洗漱台，上面有一根晾衣杆方便晾晒被子衣物，进来正屋是并放着两张学生床，上面是床褥，下面是个人的电脑桌及书架。

二人酒饱饭足，一进门就踢掉了鞋子，各自惬意地躺在床上。

张青想到自个可能是重生了，忍不住内心的激动：“华哥，问你个问题，你相信就是重生啊，穿越啊这些么？”

“信啊！”

“额，why？”

张青本来还以为华月哲肯定说不信，再抨击一下自己的智商啊，情商啊啥的。

结果，华月哲说信。

“丫的，你是不是假冒的华月哲哦？你上次在佛学课上，不是说这些什么滴都是扯淡么”

“反正信一下又不花钱哦，而且给自己这个思路，万一哪天真的穿越了，重生了就可以叱咤风云，醒掌天下权，醉卧美人膝～”

华月哲还在不停的畅想未来，已经说到穿了以后自己怎么同时交31个女朋友的故事了。

唉，算了这货，张青心里叹息道：本来想告诉他，哥应该是重生的人，看他这个样子，张青决定还是把这个事情深埋在自己心里。

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